在輔導學網課中，師生討論到不同能力人士與親密關係之課題。因主流論述的影響，我們都容易戴上有色眼鏡，對自己「另眼相看」，要求甚高。舉例說，作為視障人士，難免需要「借眼一用」，從閱讀信件、尋找失物，到收看Youtube，均需要另一半協助。對此，我難免覺得有所虧欠，不得不發奮圖強。努力工作而少訴苦之餘，我亦跟對方「劃清界線」，洗衣拖地等無需細微觀察的家務，定要交我雙手包辦。太太曾「侵犯主權」，能夠少做一點的我反感不滿，要求她不要進入我的工作範圍。誠然，我當時未聽清內心聲音──能力等於價值，我欠缺了安全感！
上世紀70年代，美國心理治療師Kahler指出，每個人心中均有五個簡短卻時刻影響我們的劇本，每當我們思考、決定、行動，它們就自動播放，促使我們作出某些決定。那些劇本包括：要完美、要堅強、要快一點、要取悅別人、要努力。於是，或對人對己諸多要求 ， 或掩藏內心感受，或耐性欠奉，或活在他人目光中，或難以放鬆……天天演出，卻不知自己是誰。
對生命困惑、對自身不滿已非小事。嚴重者更會跌入美國心理學家 Stephen Karpman所提出的「受害三角循環」──迎合他人時，自覺是拯救者；感到委屈時，自覺是受害者；怨氣爆發時，則變為加害者，在不知不覺間，透過言語、行為傷害他人。負面影響一如漣漪，逐步擴散！
回到文首的問題，記者遇上視障人士，九成會問：伴侶也是視障人士？對方家人有否反對？當然，這些提問也屬情理之中。但在受訪者講清講楚後，部分記者除了滿足於問出的童話故事，亦不忘補上一句：你真幸福！
「細心想想，這話豈非隱含一點惡意嗎？」網課導師問。不錯，就是說：視障人士乃關係中的弱者，需要另一半協助，得到垂青，實為萬幸。
不否認，好些時候，我需要太太出手相助，也認同伴侶需要彼此照顧。問題是，有否看扁自己？是否全然違背內心？
「你在這裡等吧！我進去買點東西，我一個去，更是快手快腳。」太太說。以往，為了做個好先生，我總要跟進去，幫忙拿點東西也好，不然，便認定自己無用。如今，我樂得站在店外，滑手機、覆訊息。日光還多麼溫暖呢！